一连几天，头晕，发烧，赶上天天下雨，除了买药，就自觉在家关禁闭了。

去药店两次，发现药店一般感冒药会分别放在两个地方，两次去，店员都会把我领到其中一个柜台前，向我推荐一些没有听说过的药企的药，而且相对比那些听说过的药企的药，还来的贵。

第一次买了店员推荐的药，也许是中成药的缘故，一次吃4片，所以很快吃完了，但症状没见好转；跑去药店再次选购的时候，就多询问了一会，然后自己选择了常听说过的药，不贵效果还不错。

商品摆放的布局，店员的奖励政策，一定会将顾客引向高利润的商品上去，就连药店也不例外。

我的脾气总不是很好，急躁，易怒，不耐烦。

有朋友说我是压力太大，也有朋友说我是心态问题。我自己觉得两者都有，压力是来源于自己对目标未知结果的一种潜意识不安，而心态不好则因为自己有时容易忘记自己，每当做好小事情，就有些漂乎乎的，觉得自己了不起，遇到一些对自己不好的事情就产生一种抵触情绪。

我的太情绪化，其实是自负又自卑的表现，是自我膨胀与自我追求之间的矛盾激化，是自我修养和身性的不成熟的表现。

我有一种向着对自己不利的方向去思考问题、接受信息的倾向。遇到不好的事情，会不自觉的去想到别人在做一些对自己不利的事情，而不是去客观的做一些分析，于是会产生很多的误会。长此以往，于己肯定非常不好。

在与一些政府行政单位的领导打交道的过程中，我常常感觉到这些人的脾气特别好，性情特别的温顺，不管遇到什么事情，总能轻言细语，和和气气，谦卑有加，从没有不急躁的情绪，耐心备置，有条不紊。如果从负面讲，可以说这些人城府深，但从正面看，这是一种很高的修为，是很好的个人素养，是需要很强的自我情绪控制能力的。

要从小处开始修炼，把情绪管理好了，性情会好，痘痘应该都会少长一些。

2008年6月8号，是端午节，我没有吃粽子。

2008年6月8号，是端午节，我知道，亲爱的，你吃了粽子，而且跑去了很远很远的地方，应该很快乐。

亲爱的，不管我如何去忘怀，还是会一遍遍的去悲伤这些于我本来是快乐的日子里，却换着了别人快乐。我尽量不去感伤，更不想用欺骗字眼，但一年过去了，这一刻刻的忧伤，我却做不到那释怀。我尽量去想是自己的不好，才有这样的伤害，却无法说服自己承担这些不该属于我的承担。

亲爱的，时间真是一把所向披靡的利器，纵然情当正浓，也经不起利刃一劈，更何况是在你看来着发霉了的爱情。无论曾有过如何销魂的快乐，又如何噬骨的痛楚，俱往矣。

亲爱的，俱往矣，我用了三百多个日子，终于不记得了你的手机号码，我选择了覆盖法，用了好几个号码才在我脑海里覆盖了你的号码，可是我还忘记不了你大学的宿舍号码，可能你都早已忘记了吧，它到今天还是我诸多帐号的密码。

亲爱的，俱往矣，这三百多个日子里，我有过午夜的迷蒙和辗转,有过直入骨髓的疼痛,有过昔日重现的幻想,有过旧地重看的感伤,但我很庆幸的感觉到，这些不快的感觉在一天天的褪色。

亲爱的，俱往矣，当我一遍又一遍的删除那些陈年的照片后，但这些照片却还在，我一遍一遍的删除，一遍一遍的回忆，或黔着泪花，或抿嘴一笑。亲爱的，你知道吗，看着那些照片，我总会不经意的想起以前走过的地方，那座天桥，那座山，那片草坪，那片海。。。。。。还记得第一次来深圳找你吗？还记得我们第一次搬家的感觉吗？还记得那个在天桥底下等你一起买菜的情形吗？

写到这里，为什么我还是会伤感呢？亲爱的，或许这些你都不记得了，可这些都刻在我脑子里了。因为你，我喜欢上了深圳，因为你，我来到了深圳，因为你，我对自己说我要在深圳安家。我一直很自信的认为我们在一起会很幸福，我会好好爱小贝壳，会好好爱你。可任凭我怎么努力，最后我们还是有缘无份，留给我太多的心碎。

亲爱的，俱往矣，该淡忘的肯定会淡忘，但我还是希望你幸福。因为你过的不好，我还是会心疼，记得你的小店生意不好的时候，我多么想出力，但我还是压制住自己了，后来知道你店铺转让了，我心疼了，因为我知道这些是你的一个梦想，我也相信你会再次开起你的店。

亲爱的，遗失的美好，忘却的记忆，俱往矣。

      昨天晚上给GDUF大学做培训讲座比较晚，可能是被学生的热情感染了，一直比较亢奋ING。打车到GZ东站，开门下车的瞬间，一个“大婶”骑着个自行车“撞”倒在车门旁边，没有碰到我，车门肯定也毫发无损，但看到“大婶”倒在地上痛苦不堪，我便过去搀扶。

      待我回头，TAXI已经逃之夭夭，于是我问：“大婶”有没有什么事情，能不能起来，“大婶”痛苦的说好像小腿骨折了，然后指着脚踝说这里好像肿了。由于赶车，我试着扶她到路边上，准备离开。她一把拉住我说，你把我弄伤了，我现在到家要一个多小时，现在肯定回不去了，怎么办。我说那我跟你报警，随后去找交警，交警提示我，说：要么要我给出租车公司打电话，要么要给给点钱了事。

      从这话中，我似乎觉得蹊跷，肯定不会是我的责任，我是好心去搀扶。我说我已经打了电话，让她在这里等，结果这位“大婶”缠着我，说要我负责。我火大了，就直接要走，走不到10米，看到“大婶”刚才还一瘸一拐的，现在脚步比我还利索，于是我意识到真遇到了骗子，加快脚步开闪，结果看到“大婶”骑着她那单车，只杀过来。

      不过由于她开着单车，在火车站实在不方便，还是被我躲进了一家副食店里面，逃开了。

      副食店的服务员说:“又是她，她是个骗子……”.

      亲身感受，心凉如麻，无语。

      一直以为，岁月的沉淀已经让我心如止水，即使偶尔风吹杨柳，那也只是微拂细波，当落花无意后，剩下的应该就是一汪平静；一直以为，一个事物处久了总会变腻，从而归于厌烦，可于我的寂寥在过去的一天天、一月月里上瘾似的从一个孤单到另一个孤单。

      相识于平常，交往于平淡，在静静而又平淡的流逝里，看着如梦般恍惚的风景，是不想因一时的激情如火之后，留下那一地冰冷的灰烬。      

       人总是矛盾，喜欢品味寂寞却又害怕孤独煎熬，说好了激情于外表，冷漠于内心，却偏偏是内心充满渴望而嘻哈于外表，钟情于你的人你无动于衷，你欣赏的人也用巧妙方式的婉拒你，所以，这个世界上就有了缘分二字！当几分花开，几分花落， 记忆时间的数字随着四季起起伏伏的轮回在蓦然感慨中流逝后，我想这一抹于我的伤感也会跟着流逝么？

      自然的来了，悄然的去，一切皆有其轨迹，稍作停留的，不是时间放慢了脚步，而是一颗心为另一个心停留，每一次的相逢，却总是一场告别的前奏。的确，两颗心怎么会如此容易迸出火花呢？所以无论是满腹不舍的伤离还是平淡的挥手都值得被原谅。而这一次，正如所有被铭记的离别，带着祝福去忘记。

     深深呼吸，远眺那高悬的圆而不亮的月，窗外的灯火层峦跌宕向远处蜿蜒延伸。